[Interludio] Un indio más.

Como con la derecha y me acicalo los bajos con la izquierda. Es jodida la dislexia en India, puedes acabar limpiándote el culo con un chapati o comiendo mierda, que es mucho peor (bueno… dependiendo del estado del chapati, claro)

Subo a los medios de transporte cuando estos están en movimiento y si puedo le hago la púa al revisor. Viajo en el suelo, en el techo o en el chasis sin importarme lo peligroso que pueda ser o la multa que, según los pocos carteles informativos que quedan enteros, me puede caer. También ocupo el primer lugar que encuentro, mi modus operandi consiste en comprar un billete de la clase más baja e ir cambiando de lugar según vayan reclamando las camas o asientos. Esto es la jungla, baby.

Eructo! Estridentemente y en la cara de cualquiera, como si me fuera la vida en ello, he llegado a eructar mientras estaba eructando. Eructo y me tiro sonoros pedos en mi puesto de trabajo, cuando los demás comen, hablan, hacen el check-in en los hoteles… podría peerme delante del mismísimo Dalai Lama sin percatarme de que tal vez al resto del mundo pueda parecerle una falta de respeto. Para mi es de lo más natural.
Como con la boca abierta y hablo mientras lo hago, te preguntarás como puedo hacer tantas cosas a la vez, pues he llegado a mascar un chicle mientras comía con la boca abierta charlando con el de al lado sobre los pedos y eructos que me tiré cuando subía a un autobús en marcha.

Ah! Casi se me olvida! A pesar de todo esto me lavo las manos antes y después de comer. En eso sí soy un manías, sabes?

Escupo en cualquier lugar, ahora se pone de moda poner cartelitos de “prohibido escupir aquí” pero yo lo sigo haciendo. Antes preparo bien el escupitajo, no te creas que va a ser una saliva cualquiera la que va a salir de esta boca. Hay dos modalidades bien diferenciadas: la primera, que yo llamo la budista, consiste en vaciar mi interior lo máximo posible rascando de mi garganta cualquier rastro mucoso y haciendo ruidos como si me quisiera sacar un pulmón, está modalidad es la mas sonora pero no la más vistosa... Mi preferida siempre será la segunda, la que gusto de llamar el río de henna, es cuando me tiro todo el día macerando en mi boca tabaco de mascar para que así mis lapos adquieran un tono rojizo y sea más desagradable a la vista, si cabe.
A veces fusiono las dos para deleite del publico expectante, mientras masco un chicle, claro.

Y siguiendo con mis necesidades fisiológicas, meo y cago en la calle sin pudor alguno, ayuda mucho el que la mayoría de alcantarillas esté a la vista y que el baño no es una parte indispensable de la vivienda india.

Invado el espacio ajeno cuando me da la real gana, si me siento a tu lado intentaré hacerlo lo más pegado a ti que pueda, entrando de culo y sin mirar, si me siento en tu pierna accidentalmente no esperes que sea yo el que retroceda, y mucho menos un “lo siento”, más bien te miraré con mi peor cara de fuera-de-mi-camino-jodido-insecto y esperare a que estés tan incómodo que te tengas que ir.

Si te conozco de hace solo un minuto que no te extrañe cuando apoye mi mano en tu pierna, te pase el brazo por el hombro, te pida que me enseñes cualquier cosa que lleves o te pregunte hasta el grupo sanguíneo del gato de tu primo. Ah! Y las colas son mi especialidad, es cuando puedo demostrar mis habilidades, me da igual quien esté primero, las ancianas o las embarazadas son como las reglas, están para saltárselas. He de reconocer que también aprovecho para meter mano, benditas las colas!

Si tengo algo para vender huye de mi, a parte de ser un pesado sin remedio intentaré inflarte el precio o engañarte con la calidad, cuenta dos veces el cambio y gesticula bien con los dedos, que no será la primera vez ni la última que tus “thirty” los entienda como “fifty”.

Cuando conduzco mi taxi soy el amo de la ciudad, sobretodo si llegas a horas intempestivas y soy el único que hay. Si no aclaramos bien el precio antes que encienda el motor prepara las rupias, campeón, que vas a recordar los taxis de tu país. Y aunque me aclares muy bien el hotel al que vas primero te llevare de paseo a la tienda de un amigo y después a otro hotel en el que cobro comisión, si cuela, cuela. Tranquilo, que si la cosa se pone fea se me olvidará por completo que hablo inglés.

Por último resaltar que a veces me burlo de los que piden, piso a los inválidos o los aparto de una patada sin mirarlos, aquí el pez grande se come al chico, lo que pasa es que siempre encuentras un pez más grande…
Te he dicho ya que esto es la jungla??

Mi burdo intento (fallido) por parecer uno de ellos: me he dejado bigote...

PS- Evidentemente no hago nada de esto, si lo hiciera me imagino que me echarían de India y no me dejarían entrar en España… Pero todo lo he visto, oído y olido!

Y fuera bromas, aquí están jodidos de verdad, eso lo sabemos todos, pero cuando llevas un tiempo parece como que te inmunizas y llegas hasta a reírte de todas estas escenas bizarras que ves, pero están muy muy jodidos…Yo seguiré siendo el extranjero pulcro, educado y escrupuloso, que no me va tan mal!